BARZELLETTE...

[Mad Max]

non mi ricordo dove l'abbia letta e non so se sia già stata riportata...

comunque

Un Gallese, un Inglese e un Indiano sono inseme nella sala d'aspetto per i futuri padri quando entra l'infermiera dicendo "Congratulazioni a ognuno di voi è nato un figlio maschio ma purtroppo, dato che le vostre mogli hanno partorito nello stesso momento, c'è stata molta confusione e non siamo riusciti a correlare i bambini con i relativi genitori... Potreste cercare di aiutarci ad identificare quale possa essere vostro figlio?" al che il Gallese immediatamente si precipita nella nursery, guarda i bambini e immediatamente stringe a sè il bambino di carnagione più scura.
L'infermiera gli fà gentilmente notare che molto probabilmente quel bambino dovrebbe essere il figlio deI signore Indiano,
al chè il Gallese risponde "Non potevo certo rischiare che fosse Inglese..."

[Mad Max]

Sempre sperando che non siano ripetizioni:

Un gruppo di amici si ritrova un giorno in un bar e uno ad uno illustrano estensivamente le tecniche che portano la propria moglie a urlare di piacere alla fine di ogni rapporto...
Arriva il turno dell'ultimo che alla fatidica domanda di come faccia a fare urlare la moglie risponde "semplice mi faccio una ordinaria sveltina alla missionaria e via..."
"D'accordo" dicono gli altri "non ci dirai mica che questo sia sufficiente a farla urlare..."
"Quando me ne vado mi pulisco nelle tende..."



A un istituto di statistica viene ne viene commissionata una su quanto spesso gli Italiani facciano sesso, quindi gli intervistatori
si recano nella piazza principale e cominciano a chiedere ai passanti con che frequenza mediamente facciano sesso:
arriva uno che dice "due volte alla settimana", il successivo "tre volte al mese", "tutti i giorni" dice un'altro e avanti così'.
A un certo punto vedono arrivare un signore contento come una pasqua che ovviamente ferrmano subito:" Scusi signore, lei che è la personificazione della felicità, possiamo chiederle quanti rapporti sessuali ha mediamente?"
"Certamente! Uno all'Anno" risponde lui .
"Mi scusi" dicono gli intervistatori "Ma c'è qualcosa che non và... Come fà lei ad essere così felice avendo un solo rapporto all'Anno?"
"E' Oggi..."



C'è un allevatore di cavalli che ha uno stallone stupendo, solo che è perennemente triste e mogio, allora pensa di cercare qualcuno che riesca a farlo ridere dietro lauta mancia.
Si presentano in tantissimi, solo che invariabilmente il cavallo non ha reazioni fino a che arriva un signore che semplicemente di avvicina all'orecchio del cavallo, gli sussurra qualcosa ed immediatamente il acvallo comincia a ridere a crepapelle...
Il padrone , contentissimo nel vedere il cavallo non più mogio, ringrazia di cuore il signore e gli consegna la ricompensa.
Passano giorni e il cavallo non smette neanche un momento di ridere, quindi il padrone del cavallo và in cerca di qualcuno che stavolta riesca a far smettere di ridere il cavallo: anche questa volta in moltissimi si presentano ed in moltissimi falliscono finchè non si vede arrivare il signore della volta prima che si avvicina all'animale, gli sussurra qualcosa ed immediatamente il cavallo smette di ridere.
Anche questa volta il padrone del cavallo và del signore per dargli la ricompensa al chè il padrone gli dice
"devi assolutamente spiegarmi come hai fatto, però"
"E' presto detto" risponde il signore "la prima volta ho detto al cavallo di averlo più lungo del suo e la seconda volta glielo ho dimostrato..."

[wolf84]

Seconda guerra mondiale: un ss punta la pistola alla testa di un prete Polacco con tutte le intenzioni di ucciderlo. Metre sta premendo il grilletto si senta una voce dall'alto: "Fermati non uccidere quell'uomo! Lui dovrà diventare Papa". L'ss ci pensa un po e poi dice: "Ok ma io cosa ci guadagno?". E la voce: "Tu lo sarai subito dopo..."

[ABBA71]

Sesso tra medici: Lui:"Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo". Lei:"Si vede che sei anestesista, non ho sentito nulla



Un ragazzo parte per la Spagna, quando torna un amico gli chiede: “e che mi dici delle iberiche?” Lui non sa cosa siano, ma non vuole farlo sapere e risponde genericamente "le iberiche? tutto bene.."
L'anno successivo va in Grecia, al ritorno sempre il solito amico gli chiede: "e le elleniche?" Lui non capisce e risponde "tutto OK". L'anno dopo va in Estonia e al ritorno l'amico gli chiede delle baltiche e lui ancora una volta senza sapere risponde "bellissime…” L’anno dopo và in Norvegia e al ritorno l’amico gli domanda delle scandinave…
Stufo di non capire và da un altro suo amico e chiede chiarimenti, l’amico gli risponde che le iberiche sono le spagnole, le elleniche sono greche e cosi’ via. Mistero svelato.
L’anno dopo parte per l’Egitto, il solito amico a questo punto gli domanda: “ …e le piramidi?” e lui risponde “Tutte puttane



ci sono 2 donne che camminano per strada assieme,
ad un certo punto una dice:
''vado dal fruttivendolo a comperare 1 banana ''
e l'altra prontamente le risponde:
'' prendine 2 che '' una la mangiamo '' . !!!!!


Un uomo e una donna sono nel letto e fanno l'amore, e nel mentre suona un cellulare.
La donna risponde: si amore, non ti preoocupare, un bacione, buona serata.L'uomo chiede, ma scusa, chi era?
E la donna:niente, era mio marito che mi avvisava che farà un pò più tardi del solito perchè si stà brvendo un paio di birre con te

[Mad Max]

quella delle piramidi è spettacolare

[ABBA71]

sisi e' bellissima

ho ancora questa

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano."E' arrivata la mia ora ?" chiede lei. "No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in Ospedale e si fa fare: Lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile......Esce dall'Ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12..... splendida.......Attraversa la strada e...... viene messa sotto da un tir !!! Muore !!! Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora 20 anni di vita ...??" "Azz...scusa.... non ti avevo mica riconosciuta cosi'

[ABBA71]

Una vecchietta che avrà minimo un' ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:
- Gav'è (avete, n.d.r.) voaltri l'aspirina?
- Si, certo che l'abbiamo!
- E gav'è i antidoloriferi?
- Abbiamo anche quelli signora
- El Viagra? Gav'è il viagra?
- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!
- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?
- Li abbiamo
- Oh.... el me diga.... il gel par le moroidi, ghe a v'è?
-C'è, c'è....
- E la purga para andar de corpo?
- Ma certo!
- I antidepressivi?
- Per quelli ci vuole la ricetta!
- I soniferi?
- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
- E le gocce, para aumentar a memoria?
- Si, ci sono anche quelle!
- I pannolini par l'incontinenza?
- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
- E gav'è anca.....
A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?
- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el gà 85 ani, e volevo savèr se podo far qua a lista de nozze....

[SheSGotTheJack]

AHAHAHAHAH!!!!

Chiara

[Mad Max]

una coppia francese non riesce ad avere figli per anni nonostante tutti gli sforzi... poi casualmente quando nessuno sperava più che potesse accedere, finalmente riuscirono ad avere un bambino, che fu chiamato Formidable in memoria della costanza dei genitori.
Purtroppo il bambino crebbe piccolo, gracile e malaticcio ed ebbe una vita assolutamente mediocre, tutto il contrario di quello che il suo nome di battesimo facesse pensare... Sul letto di morte esprimè quindi il desiderio che almeno sulla lapide non fosse riportato il nome che tanti dolori gli aveva causato in vita. Al che la moglie fece scrivere sulla lapide "Qui giace un uomo che non tradì mai sua moglie"... il risultato fù che tutti coloro che passavano davanti alla lapide invariabilmente cesclamavano "C'é formidable!"

[ABBA71]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: "Adesso siete parte
del gruppo, qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla
mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!"
I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta
soddisfatto: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi
..... anzi da due o tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele .
Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi
gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?"
I cannibali dichiarano di non saperne niente della ragazza.
Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice
agli altri: "Avanti, chi e' il c******* che si e' mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali inviperito esplode:
"Sei veramente un deficiente! Per quattro settimane abbiamo mangiato solo
Responsabili Marketing, Capi Area, coordinatori Area Manager e Product
Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un c***o di niente,
e tu ....tu..... c******* dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?!? "

[Mad Max]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: "Adesso siete parte
del gruppo, qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla
mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!"
I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta
soddisfatto: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi
..... anzi da due o tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele .
Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi
gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?"
I cannibali dichiarano di non saperne niente della ragazza.
Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice
agli altri: "Avanti, chi e' il c******* che si e' mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali inviperito esplode:
"Sei veramente un deficiente! Per quattro settimane abbiamo mangiato solo
Responsabili Marketing, Capi Area, coordinatori Area Manager e Product
Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un c***o di niente,
e tu ....tu..... c******* dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?!? "

clamorosamente bella (anche se tristemente vera...)

[ABBA71]

La classe di Pierino va a fare visita al giardino botanico.
Una domanda su una pianta di qua, una domanda su un alberello di la,
finch capita Pierino;
la maestra:'' Pierino dimmi che albero e questo!''
e Pierino risponde:'' signora maestra quello li un pino!''
La maestra:''Oh! Quasi giusto: non un pino ma un abete,
per sono molto contenta che tu ,essendo un discolaccio,
seguivi il mio pensiero...e non avevi sempre la testa nel calcio!!''
Pierino: '' Signora maestra, posso farle io una bella domandina?''
Maestra: '' Va bene Pierino chiedi pure.''
Pierino:''Indovini signora maestra cosa ho in mano in tasca in questo
momento? E' una roooooba signora maestra, dura come il legno,
e appena sfreghi la punta fa fuoco e fiamme?''
PAFFFFFFF, una sberla a Pierino!
Maestra:'' Pierino sporcaccione non si dicono queste cose!!''
E Pierino per terra con un occhio nero:'' E' un fiammifero signora maestra,
per sono molto contento che anche lei seguiva il mio pensiero!''

[rachele2011]

La classe di Pierino va a fare visita al giardino botanico.
Una domanda su una pianta di qua, una domanda su un alberello di la,
finch capita Pierino;
la maestra:'' Pierino dimmi che albero e questo!''
e Pierino risponde:'' signora maestra quello li un pino!''
La maestra:''Oh! Quasi giusto: non un pino ma un abete,
per sono molto contenta che tu ,essendo un discolaccio,
seguivi il mio pensiero...e non avevi sempre la testa nel calcio!!''
Pierino: '' Signora maestra, posso farle io una bella domandina?''
Maestra: '' Va bene Pierino chiedi pure.''
Pierino:''Indovini signora maestra cosa ho in mano in tasca in questo
momento? E' una roooooba signora maestra, dura come il legno,
e appena sfreghi la punta fa fuoco e fiamme?''
PAFFFFFFF, una sberla a Pierino!
Maestra:'' Pierino sporcaccione non si dicono queste cose!!''
E Pierino per terra con un occhio nero:'' E' un fiammifero signora maestra,
per sono molto contento che anche lei seguiva il mio pensiero!''

[ABBA71]

un marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di’ abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.

Il GIUDICE CHIEDE ALLA PROSTITUTA :
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata ?
La prostituta, asciugandosi le lacrime :
- Quando l'assegno è risultato scoperto !

un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

[esseapostrofo]

un marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di’ abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.

Il GIUDICE CHIEDE ALLA PROSTITUTA :
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata ?
La prostituta, asciugandosi le lacrime :
- Quando l'assegno è risultato scoperto !

un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

Un grande, come al solito....